Até Jazzzzzzzzz

Ora vamos rever a agenda.

4 dias:
Quinta-Feira
Manhã - Sair do ilhéu....ehehehehehehehehehehe
Tarde - Lanche na Maia
Noite - Coffee no Tasco com a minha Malta

Sexta-Feira
Manhã - Métodos de embelezamento feminino
Tarde - Casamento
Noite - Ainda casamento

Sábado
Manhã - Pequeno-almoço com o primo
Tarde - Café com mais malta
Noite - Jantar em Lousada

Domingo
Manha - Fazer as Malas
Tarde - Bodas de Prata
Noite - Voltar pra o ilhéu... ohhhhhhh

Pode ser que tenha tempo para dormir

Calinadas de clientes...

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"


Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
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Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

ehhhhh TOIRO!!!!TOIRO,TOIRO...

Pelo que ouvi ontem na Sic, no Aqui e Agora.
Há gente que acha que o gado bravo, para as touradas não sente dor...

Agora pergunto-me: SERÁ??????



Eu só os imagino assim:



E a dizer: "ehehehehehe está tudo bem, eu até gosto, cumpri o meu objectivo na vida é uma grande honra para mim... Estou muito feliz.... yuuuppppppiiiiiiiiiiii"

Eu nem sequer quero falar do Circo...

Gangsta Hip Hop

Ontem ao fim de tarde ao ouvir a Antena 3 Madeirense, estava a ser anunciado o antena3 on tour.
Com o Tiago Bettencourt(o do sol) e algo como: "Lino P, um dos novos talentos da música Hip Hop regional" e pelo meio ouve-se falar de um tipo de Hip Hop gangster.

Pergunto para o namorido: "O que é gangsta hip hop?????? Onde é que aqui há gangsters???? "

Chegados a casa, e como o you tube é amigo e sabe tudo... Toca a procurar o famoso.





Cuidado com o senhor, os malvados dos policias vão todos apanhar tau-tau. Sim porque ele é do Bairro da Nogueira, que é terrivel... Qual bairro do Cerco qual quê... Isto na Madeira é que são MAUS!!!

mas a melhor é esta, o gangsta do bairro faz dedicatória à filha.

O que é isto??? BONNIE TYLER????

Paneleiro... do carago!!!

tenho um amigo que quando vê alguém a fazer algo extraordinário...
tem sempre a mesma afirmação:

"Paneleiro... do carago!!!"

Hoje ao ver este fulaninho... a primeira coisa que me veio à cabeça foi:

"Grandessíssimo Paneleiro... do carago!!!"

As diferenças dos estilos de metal...

Mandaram-me este mail há bastante tempo mas só hoje o li...
Está genial e tudo muito bem explicadinho...

"Para entender de uma vez por todas as diferentes vertentes do metal, vamos
imaginar uma situação e seus respectivos desfechos "No alto do castelo, há
uma princesa, muito carente, que foi ali achada, e é guardada por um grande e
terrível dragão..."

Os desfechos:

Metal Melódico:
Corre até ao castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,
salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...

Thrash Metal:
Corre até ao castelo, luta com o dragão, agarra na princesa e fode-a rapidamente.

Folk Metal:
Chega um grupo de pessoal a tocar acordeon, fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa! (foda-se...).

Viking Metal:
Chega a cavalo, desce, mata o dragão com um machado, assa-o e come-o. Depois agarra a princesa, fode-a e dorme em volta da fogueira.

Death Metal:
Chega, mata o dragão. Fode a princesa. Mata a princesa. Vai embora.

Black Metal:
Chega de madrugada, envolto em neblina. Mata o dragão e empala-o em frente ao castelo. Leva a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até à morte, e depois empala-a junto ao dragão, porque descobriu que ela não era virgem.

White Metal:
A princesa é salva por intervenção divina, casam, têm muitos filhos e com muita fé convertem o dragão e baptizam-no.

Gore:
Chega, mata o dragão. Sobe ao castelo, fode a princesa e mata-a. Depois fode-a de novo. A seguir corta a princesa, na volta, fode o dragão também. Fica com fome e come o dragão e a princesa.

Doom:
Chega lá, vê o destino cruel nos olhos do dragão, fica deprimido e suicida-se. Vem o
dragão, fode-o e depois come-o.

Heavy Metal:
Atropela o dragão com uma Harley Davidson, rega a princesa com cerveja e depois fode-a.

Nu-Metal:
Chega lá de calças largas, de rastas... com símbolos comunas por todo o lado O dragão vê esta figura, morre de tanto rir... e a princesa opta pelo suicídio em vez de ir com este palhaço. Depois o gajo volta a casa, e como não leva a princesa,
o pai dele viola-o e diz que tem vergonha de ter um filho assim e ele depois faz
um CD."

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Mentirinhas

Ora bem aqui vão as verdades e as mentiras…

1 – Verdadeiro: falo com eles e eles “respondem”… Os meu lindos…
2 – Falso: Não nunca fugi, uma vez quase… Mas quem não deve não teme
3 – Falso: Pois é, nunca fumei nada. Costuma-se dizer que o fruto proibido é o mais apetecido. Mas como me nunca foi proibido, nunca foi muito apetecido. Quem sabe um dia.
4 – Verdadeiro: E o mais cómico é que quando cheguei de manha, pronta para a bronca. Pensavam que já me tinha levantado há muito e que tinha ido passear… LOL
5 – Verdadeiro: Só não posso dizer para quem foi…Confidencial
6 – Verdadeiro: Quando vim de Londres, a TAP estava em greve e eles enfiaram os passageiros em vagas de todos os voos possíveis. Escusado será dizer que a cortininha do avião nem abriu para que o resto da ralé pudesse conviver com as estrelas, mas os menos conhecidos gramaram a 2ª classe.
7 – Falso: Não, não tenho nada. Agulhas e dores não combinam muito comigo. Até porque já me andei a informar e as zonas em que eu puderia colocar uma tatuagem são bastante dolorosas.
8 – Verdadeiro: De barco de Porto Santo para a Madeira e de avião para as restantes cidades. Foi cansativo
9 – Verdadeiro: Pois é meus caros amigos, quando nasci o meu crânio estava muito desenvolvido e eu quase que não tinha a chamada “moleirinha aberta”. Foi o nosso actual Presidente da Câmara que descobriu e graças a ele não tive nenhum tipo de problemas (pelo menos aparente).
10 – Verdadeiro: Bem que tentaram mas não conseguiram… BENFICA!!!

Agora estou á espera dos VOSSOS dirty little secrets…

Desafio

Como estamos em Abril e ontem foi o dia das mentiras. Aqui vai um desafio que me foi proposto…
Aqui ficam 10 frases sobre mim. Três são mentira. Especulem por uns tempos quais serão mentira. Que depois darei as respostas.

1- Falo com os meus cães ao telefone
2- Já fugi ás autoridades policiais
3- Já fumei substâncias ilícitas
4- Já passei uma noite fora de casa sem ninguém saber
5- Já “emprestei” a minha urina para rastreio de drogas
6- Já viajei com a equipa do Manchester United
7- Tenho uma tatuagem numa parte do corpo muito, muito íntima
8- Já acordei em Porto Santo, tomei o pequeno-almoço na Madeira, almocei em Lisboa e jantei na Trofa
9- Já estive com um grave problema no crânio
10- Tenho uma camisola do Sporting com o meu nome

Agora, enquanto não esclareço as minhas mentirinhas e verdades. Supostamente deveria desafiar 10 bloggers, mas desafio quem quiser participar. Deixem aqui as vossas opiniões e façam a vossa lista.