Este ano...

Não há pai natal pra ninguém...

FODA-SE... Por Millôr Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a
mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Perdoai-me Senhor

porque vou pecar... :P

Chega a esta data e o espírito natalício manifesta-se na minha barriguinha.

Só iguarias!!!!!

Os docinhos, principalmente.
Os sonhos, a aletria, o arroz doce, os formigos, as rabanadas, o Bolo Rei de chocolate e escangalhado e o pão de ló. Para não falar nos restantes bolos e pudins que também aparecem.

Mas a le piece du resistance é:



Só que o pãozinho é de passas e nozes e o vinho escolhido pelo papá.

Uuuuuuffffffff... nunca mais chega...

O melhor dos melhores...

CU, o futuro...

Dentro da temática deste excelente texto...

Aqui vai:

EM 2019!!


Para quem vai aderir ao Cartão Único (CU):

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: ????!!!!!!!:-~****

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!


Depois não digam que eu não avisei!

sabores de infância

Estava aqui a pensar, no que iria ser o meu lanche...

Até que repente, "como quem chama por mim":

Bolachas Maria, com planta.

Lembro-me de ser miuda e fazer torres de bolachas, concursos para ver quem conseguia meter mais na boca ao mesmo tempo...

Uma delícia...

informações úteis

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que betão.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medir os seus polegares... :DDDDDDD (so true)

Era um descodificador...

"oixxxx nina nita td fx? s pra dxer k t td bien, pr aki a mnh mom tb t a mdr bjx p ti e p lix. XD jinxx"

O quê?????????
Será que sou eu? será que o problema é meu?


Sinto-me velha...
Mas contente por não ter nascido uns anos mais tarde, a esta hora podia não saber escrever...

ADOREI...

Fabulástico!!!

Noticias...

sempre que leio noticias destas...

Passo-me... A primeira coisa que a malta pergunta é se o animal, já foi abatido...
E eu digo, mas qual animal????? O DONO?

Em casa dos meus pais, sempre tive cães de grande porte... Mais concretamente, Boxers.
Neste momento até são 3, a Luna II(Lunecas), o Boxy(Boquinhas) e o Byte(Bytocas).

Quando tiver a minha casa, faço intenções de também ter...
São meigos, desleixados, calmeirões, brincalhões, trapalhões, adoram brincar e acima de tudo, adoram crianças...
Mas também são protectores, atentos, guardam muito bem a casa (já não é a 1ª vez que gente entra e não consegue sair).

Mas, por favor tenham em mente que:

Os animais só são ferozes, se os donos os educarem para o ser.

Digo-vos os meus cães, até os que infelizmente já faleceram (Luna e Patinhas), para mim, são como familia.

Guia Prático

Atender chamadas de telemarketing...

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)
Válido não só para a TMN: pode experimentar com a Vodafone, TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

An the OSCAR goes to...

Pois é... recebi um prémio... Um prémio de símpatia....

Numa ronda, aos meus botecos preferidos, dou de caras com ele...

As regras são:


1) o vencedor recebe o prémio e deverá colocá-lo no seu blog;


2) deveremos fazer referência à pessoa que nos endereçou;


3) enviar o mesmo prémio para 7 pessoas cujos os blogues nos inspiram (acho que vão ser mais);


4) deixar um comentário nos blogues que seleccionamos, para que a pessoa saiba que foi presenteada e quem a presenteou. (esta não vou fazer, vou deixar se apareçam cá e sejam surpreendidos)

Resta-me agradecer à Bé e dizer-lhe que apesar de serem poucas as vezes que nos cruzamos (a barreira geográfica é bastante impeditiva), tenho o privilégio de partilhar amigos e "familiares" em comum. Sinto que o teu cantinho, serve para conhecer um lado teu que eu não conhecia e gosto bastante.

A minhas lista, aqui vai:

Bé

magnólias e túlipas...

O Estado da coisa

Gulex

Tedbhrams

Espaço Zigle

WTF??!! - ''Where The Farturas??!!''

VSP

Sermente

Os famosos:

Dias Úteis

Bússola

Vida de casado

Cada vez, gosto mais deles

Contemporâneos: O MOMENTO DA VERDADE!

Finalmente,

alguém me explicou o que era a crise...

A Sério... "Dama"

CALA-TE...

O panorama musical português definitivamente está negro... Castelos brancos, Damas Betes (filha, mau nome também).
Mas a culpa não é deles, é de quem lhes dá a oportunidade de editarem estes montes de merda (desculpem a expressão, mas não me vem outra à cabeça)

"Quando vais a Ponte de Lima...a musica é outra...só vais ouvir o bater do teu coração"

Na minha ronda de Blogues, reparei numa Etiqueta das Feiras Novas.
Pensei: "Há tanto tempo que não vou a Ponte de Lima, que saudades...."

Não nasci em Ponte de Lima, mas tenho uma costela...

O meu pai é natural de lá e sempre quis que conhecessemos as nossas origens... tenho recordações de tardes solharengas junto ao rio... das histórias contadas junto á igreja dos terceiros...

O meu pai nasceu na antiga rua do pinheiro, quando olho para aquela rua inclinada vejo-me pequena a correr desenfradamente até não poder mais.
Os mergulhos da ponte para o rio são constantes.
- Tem cuidado...olha que o rio não é muito fundo...
- Eu sei mãe...eu sei...vamos ver as marcas das cheias?
- Eia mas a água chegou aqui tão alto?
- Sim chegou... e as pessoas não tinham medo?
- as pessoas sabiam que era normal isso acontecer...

O rio do esquecimento:
- o que é pai?
- é um historia muito bonita...quando os romanos chegaram a margem esquerda do Lima há muito tempo atrás. A beleza do lugar, fez com que eles pensassem que estavam no lendário rio Lethes, que apagava todas as lembranças da memória de quem o atravessasse, e os soldados negaram-se a atravessá-lo. Então, com o estandarte das águias ao alto o comandante chamou da outra margem a cada soldado pelo seu nome. Assim provou não ser o rio Lima, o rio do esquecimento...
- Eu também não me esqueci de ti do outro lado...
- Pois não, filha pois não...
- Olha pai e aquela senhora de pedra com outra pedra na cabeça?
- Isso fica para outro dia...
- Pai este ano vamos ás feiras novas?
- Claro que sim..."


Nos últimos tempos acho que se assistiu a uma descaracterização do espírito das festas em vários aspectos. Por exemplo, não consigo compreender como é que sendo as Feiras Novas a maior festa popular da região do vinho verde as cooperativas não aproveitam para divulgar o seu produto junto das faixas mais jovens e não só numa altura em que tanto se fala de crise no sector e de que os jovens consomem cada vez mais bebidas brancas e os restaurantes pratiquem preços exorbitantes por uma garrafa de vinho da região.

Adoro ver as rusgas, e as bandas de musica... gosto que se una o passado com o futuro...

11-09-2001

Quando eu achava,

que não havia pior que as fotos de verão que passavam na SIC, no fim do Jornal da noite...

Eis que começa o: Momento da verdade (ou tempo da verdade, não sei o nome)

Ainda em estado de choque,sem saber muito bem se aquilo são pessoas contratadas, ou há mesmo gente assim. Foi sem sombra de duvidas um momento degradante.

O Gaijo um taralhoco, como eu nunca tinha visto. A Mulher uma sonsa, depois de saber, que o marido a tinha traido, pagado para ter sexo com outras, não ter usado preservativo, dizer que não gostava de brincar com a filha e não se esforçava o suficiente para passar mais tempo com a familia.
Entre outras, sobre o irmão e a profissão.
Continuava a aplaudi-lo. e com uma carinha de mosca mal morta. Que humilhação, será que ela não se apercebia que a grande lesada naquilo tudo era ela?

Não sei com que cara é que vão voltar há sua vidinha triste (antigamente só eles sabiam que era triste, agora toda gente sabe).
Se calhar todos contentes, por terem aparecido na TV e terem ganho 25 mil euros(como se 25 mil €, fossem suficientes para toda aquela vergonha pública).

Eu nem imagino quais seriam as próximas perguntas, para os 250 mil €.

A serem mesmo pessoas comuns a concorrem, este concurso vai ser mais uma Pérola Nacional.

GOSTO

OS Deolinda, vieram pra ficar... pelo menos no meu MP3

Opinião

Um dia na vida de um português em Agosto de 2008

8h30 – José Silva acorda e constata que a sua casa foi assaltada durante a noite. Espreguiça-se. Toma banho tentando poupar a água, toma o pequeno-almoço tentando poupar o leite e põe-se a caminho do emprego tentando poupar os sapatos.

9h00 – Empurra o carro até à bomba de gasolina e é assaltado duas vezes: a primeira pela gasolineira, que voltou a aumentar os preços do combustível; a segunda por criminosos armados, que lhe levam o pouco que ainda restava na carteira. Boceja. Conclui que prefere os segundos assaltantes, na medida em que roubam menos e com menor frequência. Nota que, apesar disso, a polícia não faz qualquer esforço para apanhar os primeiros.

10h00 – Já na estrada, é vítima de carjacking. Encolhe os ombros. Prossegue a pé.

10h05 – Um gang tenta assaltá-lo. Explica que ficou sem a carteira num assalto anterior.

10h10 – Outro gang tenta assaltá-lo. Fornece a mesma explicação. Os membros do gang colam-lhe um autocolante na lapela para que futuros meliantes saibam que já foi assaltado nesse dia e evitem perder tempo com ele. Recomendam-lhe que retire o autocolante assim que voltar a transportar valores.

11h30 – Vai ao banco levantar dinheiro.

11h32 – Criminosos armados irrompem no banco. Clientes e funcionários formam calmamente uma fila e tiram senhas para serem assaltados por ordem.

11h35 – O criminalista Moita Flores irrompe no banco e começa a comentar o assalto junto de um grupo de clientes. Tece várias considerações sobre um novo tipo de criminalidade violenta que parece estar a aumentar no nosso país, aponta as limitações da polícia e sublinha as incongruências do novo código de processo penal. Alguns clientes oferecem-se para serem sequestrados, caso os assaltantes lhes garantam que os levam para longe do criminalista Moita Flores.

11h45 – O criminalista Moita Flores interpela os assaltantes e comunica-lhes que o método que escolheram para levar a cabo o assalto não é o melhor, criticando sobretudo a não utilização de luvas e tecendo alguns reparos ao plano de fuga, que considera extremamente frágil.

11h46 – Um dos assaltantes dispara duas vezes sobre a perna do criminalista Moita Flores.

11h47 – Clientes e funcionários do banco homenageiam os assaltantes com um forte aplauso.

17h30 – Depois de várias horas de sequestro, o assalto termina. A polícia detém os criminosos, resgata os reféns e amordaça o criminalista Moita Flores, para que vá receber assistência hospitalar.

18h00 – Por sorte, mal acaba de sair do banco, José Silva encontra o seu carro abandonado na berma da estrada. Entra
no veículo e dirige-se para casa.

18h05 – É detido pela polícia por se encontrar a conduzir um carro que foi usado em diversos crimes.

20h00 – É identificado e preso. Na cela, verifica que o relato da sua vida é extraordinariamente demagógico e conclui que toda a sua existência podia ter sido inventada por Paulo Portas. Chora.

Boca do Inferno – Ricardo Araújo Pereira Sábado, Revista Visão, 30 de Agosto de 2008

Ó pá.....

QUE SAUDADES!!!!

Principalmente do Guarda Serôdio


Vou parecer uma velha mas antigamente, o desenhos animados(Bonecos) é que eram fixes!!!!

O Motivo....

Do penálti... a favor do Trofense... :D

(retirado daqui)

TROFENSE

Sem tempo para coçar os tomates, se os tivesse... deixo aqui apenas um tributo...

Apesar de já estarmos a levar 2, melhor 3... O orgulho é muito...



Trofense sempre...

Este Blog...

Vai estar de Molho meia duzia de dias...´



eu vou aproveitar... e vou também... :D

Abreijos... Até já

Um Orgulho...

Investigador da Universidade do Porto distinguido com prémio internacional

Este Investigador, não só é Trofense mas também o mano da minha querida e grande Amiga, Susaninha!!!

Que já me disse, que que ele sabe desta publicidade toda mata-a... :)

Deixo aqui os meus parabéns e o pedido de perdão para mim e para a mana... Porque é realmente uma coisa que não podemos deixar de publicitar!
ehehehehe

Parabéns...

Hoje

Morri um bocadinho...

A minha escolha...

Apresento-vos a meu gelado de verão...



Nada que se compare com o fizz... Mas é muito bom!!! :)

Afinal...

O Inglês...






Não passa de "Português esgroviado"

Divirtam-se... :P

Na falta do que dizer... Testes....

Que gelado é que és



Hum.... desta vez acertaram... eu Adoro Limão

Chemical Party

Dedicado aos meus Amigos Químicos

Sou a pior frase de engate do mundo...

O que vale é que, não fui eu que tive que engatar o namorido...
Senão estava feita...

Como diz, a minha avózinha...

DEUS nos livre e guarde, de alminhas destas...



Retirado daqui

ahahahahahahahahahahahahahahahaha

E voces????????

NASCIDOS ANTES DE 1982 - SOMOS HERÓIS... AINDA ESTAMOS VIVOS!

"Para quem nasceu antes de 1982...

Vendo bem as coisas, é difícil acreditar que estejamos vivos hoje!

Quando éramos pequenos, viajávamos de carro (aqueles que tinham a sorte de ter um...) sem cintos de segurança, sem ABS e sem air-bag!

Os frascos de remédios ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo e tampinha especial... que vinham embaladas sem instrução de uso...

Bebíamos da torneira e nem se conhecia água engarrafada! Que horror!!!!

Andávamos de bicicleta sem usar nenhum tipo de protecção e passávamos as tardes a construir carrinhos de rolamentos.
Atirávamos-nos ladeira abaixo e esqueciamo-nos que não tínhamos travões até que uma qualquer calçada ou árvore nos deparasse no trajecto...
Depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos a resolver o problema...SOZINHOS .... !!!!!

Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo; os nossos pais às vezes não sabiam exactamente onde estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo.
Não existiam telemóveis! Incrível!!!!!!!!

Quantas nódoas negras, braços partidos, dentes arrancados com o embate de quedas...
Lembram-se destes incidentes? Janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caíam no terreno do vizinho...

Haviam brigas e, às vezes, muitos olhos negros. E mesmo feridos e chorosos tudo passava depressa; na maioria das vezes, nem mesmo os nossos pais descobriam...
Comíamos doces, pão com muita manteiga... E ninguém era obeso... No máximo, era-se um gordinho saudável... Dividia-se uma garrafa de sumo, refrigerante ou até uma cerveja às escondidas, entre três ou quatro petizes e ninguém morreu por causa de doenças infecciosas!

Não existia a Playstation, nem a Nintendo... Não havia TV por cabo, nem vídeo, nem computador, nem Internet... Tínhamos, simplesmente, amigos!

Andava-se de bicicleta ou a pé. Íamos a casa de amigos, tocávamos a campainha, entrávamos e conversávamos.... Sozinhos, num mundo frio e cruel!!!!!!!! Sem nenhum controle! Como sobrevivemos ????

Inventávamos jogos ... com pedras, feijões ou cartas...Brincávamos com; pequenos monstros: lesmas, caramujos, e outros animaizinhos, mesmo se nossos pais nos dissessem para não fazermos isso!

Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros e tiveram que refazer parte do Liceu. Que horror! Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano, mesmo não passando... Os professores eram insuportáveis!

Não davam abébias...

Os maiores problemas na escola eram: chegar atrasado, mastigar pastilhas na aula ou mandar bilhetinhos gozando com a professora. Correr demais no recreio ou faltar à aula só para ficar a jogar à bola no campo...

As nossas iniciativas eram "nossas", mas as consequências também!

Ninguém se escondia atrás do outro... os nossos pais estavam sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras!
Se nos portávamos mal, os nossos pais colocavam-nos de castigo e incrivelmente, nenhum deles foi preso por isso! Sabíamos que quando os pais diziam "NÃO", era "NÃO".

Recebíamos brinquedos no Natal ou no aniversário e não de todas as vezes que íamos ao supermercado... Os nossos pais davam-nos presentes por amor, nunca por culpa...

Por incrível que pareça, as nossas vidas não se arruinaram por não ganharmos tudo o que gostaríamos, que queríamos...

Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco...
E óptimos "inventores" de soluções. Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações e tendências...

Tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muitas responsabilidades... E não é que aprendemos a resolver tudo?... e sozinhos...

Se é um destes sobreviventes.... PARABÉNS!!!!!!!!"

PS: Este texto foi-me mandado por e-mail e eu mudei o 1980 para 1982, porque apesar de só ter nascido em 1982 identifico-me com tudo o que está acima descrito... ehehehehehe

Já tens um?

Deus dá as Nozes a quem não tem dentes...

Ontem, dia 10 de Junho assisti ao melhor concerto(grátis) da minha vida!!!!



Quando cheguei à Praça do Município estava à espera de ver um mar de gente, o quanto foi o meu espanto quando percebi que não tinha assim tanta gente e estava rodeada de Bifes.

O grande Gilberto Gil apesar do pouco entusiasmo apelou aos brasileiros ali presentes para animar um pouco aquela praça... Tranformando-se num grande grande grande concerto sendo o único ponto fraco o público, que a pouco e pouco foi abandonando a praça. Nem esperaram pelo encore!!!

A que conclusão chego, depois de mais de um ano a viver nesta ilha que já tem um lugar especial no meu coração.

Mandeirense, só gosta de discotecas e raves. São musicalmente limitados a um estilo (estilho, como eles dizem) de musica!

Não sabe aproveitar o que tem e não é a primeira vez que isto acontece...

Enfim...Aproveito eu enquanto cá ando...

Opinião...

5 mililitros de gasolina a seguir às refeições

"A gatunagem apanhou-me, amigo leitor. Assaltaram-me o carro. E eram profissionais, os bandidos: deixaram o auto-rádio onde estava, desdenharam a minha carteira, mal escondida no porta-luvas, e não tocaram no GPS.
Levaram-me só os sete litros e meio de gasóleo que tinha no depósito. Espertalhões. Isto da carestia dos combustíveis também tinha de ter os seus inconvenientes.
Felizmente, as vantagens são inúmeras: há menos engarrafamentos, menos acidentes na estrada e menos carjacking. Com a gasolina a este preço, nenhum bandido no seu juízo perfeito rouba um carro. É meter-se em despesas. Por cada três Multibancos que assalta, dois são para pagar a gasolina necessária para as deslocações. É evidente que não compensa.

Mesmo assim, não faz sentido dizer que a vida está difícil, porque a verdade é que a morte está ainda pior. O Governo tem tudo previsto. Se o primeiro-ministro nos faz a vida negra, façamos-lhe a justiça de reconhecer que também nos torna a morte quase impossível. O suicídio, hoje em dia, está praticamente fora de hipótese. A imolação pelo fogo, tão popular no Médio Oriente, é-nos vedada pelo preço da gasolina. A escassez de sobreiros faz do enforcamento uma impossibilidade técnica. Comprimidos, nem pensar: as farmacêuticas vão-nos ao bolso. Apostar no cancro do pulmão é arriscado, porque quase não se pode fumar em lado nenhum. E as intoxicações alimentares são cada vez mais custosas, que a ASAE não dorme. A única hipótese é morrer de tédio, na fila para abastecer o carro nas bombas que vendem gasolina dois ou três cêntimos mais barata.

O que eu lamento, sobretudo, é a sorte daquela gente que tem o hábito de meter um valor de gasolina, e não uma quantidade. O leitor sabe como é: em vez de meterem 10 litros de combustível, estão habituados a ir à bomba meter 10 euros. Coitados. De há dois ou três anos a esta parte, tiveram uma surpresa. Em 2005, metiam 10 litros, e hoje metem uma colher de sopa. Dantes, enchiam o depósito com a mangueira, e agora abastecem com a colherzinha dos medicamentos.

Actualmente, é possível começar a encher o depósito e o preço do combustível aumentar duas ou três vezes enquanto se abastece. Uma pessoa pensa que tem dinheiro para atestar e no fim verifica que afinal tem de vender o carro para pagar a conta da gasolina. É possível, aliás, que o barril de crude tenha batido sete novos recordes desde que o leitor começou a ler isto. O melhor é ir encher o depósito antes que as estações de serviço comecem a vender gasolina em frasquinhos de perfume. Não deve faltar muito."

Ricardo Araújo Pereira in Visão

Bizarro?????

Ou marketing

Palavras

Uma vez, perguntaram-me quais eram as minha palavras preferidas.
Pela mandeira como soam, como as pronuncio ou pela articulação...

Aqui vão as primeiras que me vieram à cabeça:

Delícia
Laranja
Destrambelhada(o)
Sorriso
Agradável
Jeitosa(o)
Patanisca
Lilás
Penduricalho
Sininho
Nestum
Borboleta
Saudade
Catita
Trambolho


E as vossas?

Pensar que....

Mandaram-me isto, com conotação cómica...
Mas se pensarmos nas vidas que as nossas avós tiveram, perde logo a piada toda...

O Pedro Ribeiro levantou esta questão para os Globos de Ouro

Agora eu digo o mesmo para esta cena aqui em baixo...



Aceitam-se adjectivos para o...

Roberto Leal, no estágio da Selecção e ao lado do Scolari, a cantarolar “Uma casa portuguesa”....

(Que eu não encontro um que esteja à altura!)

É que dizerem-me que NÃO HAVIA MELHOR... não cola....

Lembram-se?

Possivelmemte viram a noticia em que dava a conhecer esta história... Mas ver a reacção das pessoas que se encontravam calmamente nas zonas de embarque. É excelente...

Porque....

Merece...
Pela inspiração, o gozo de o ver jogar, pelo esforço...
Mas acima de tudo pelo Benfiquismo...



Obrigada!!!

Gostos não se discutem, lamentam-se!
E sinceramente lamento que haja alguém que não goste do Rui Costa, devido ás suas preferências clubísticas...

BIBÓ TROFENSE... CARAGO!!!!

Hufffff... tanto calor...

Já não me lembrava de passar um fim-de-semana tão quente...



a temperatura máxima este fim-de-semana foi de 35ºC, como podem ver na foto, à noite a temperatura não baixava muito.O problema aqui, é que é muito húmido, sendo mais dificil suportar o calor...

Valeram os Blasted Mechanism, com o novo vocalista que não deixou nada a desejar...

Mais uma Flor...

Por aqui, em quase tudo o que é publicidade, dizem que a:
"Madeira é o jardim do Atlântico".
Então aqui vai mais uma flor:

Estão a pensar: Até aqui tudo bem...














Mas agora de perfil...






Com uma ameaça destas é melhor levar a sério!!!!!!!

Bom fim-de-semana...

Com este solzinho e calorzinho...
Praia aqui vou eu!!!!


Calheta beach!!!! :)


Não é muito grande mas pra mim chega... :P

Ganho Eu...

Isto de viver numa ilha que faz 500 anos!!!

Tem as suas Vantagens:

"A empresa responsável pelo programa confirmou que, a 16 de Maio, Mariza dará um espectáculo na praça do Município, aberto à população em geral, e Gilberto Gil actuará no mesmo espaço a 10 de Junho."




E á borliu!!!!!! eheheheheheheh

É assim...

Na falta de companhia masculina(filhos), o meu pai sempre nos levou ao futebol...
No inicio não ligavamos nenhuma ( lembro-me que a minha mana chorava sempre que havia exaltação no campo, assustava-se), iamos porque gostavamos da companhia e era muito melhor do que ir pra casa da avó literalmente tomar conta dos primos mais novos.Enquanto a minha mãe e tias cuscavam sossegadas. Ainda recordo com saudade, os Domingos à tarde, jogos em casa, lá iamos a pé (era perto), comiamos tremoços ou torrões (vendidos pelas bancadas) e uma espécie de coca-cola.

Enfim comecei a gostar de futebol, sabia o nome dos jogadores todos e ainda barafustava (para delicia da bancada de sócios, que se partiam a rir sempre que eu mandava vir).Sempre que podia jogava futebol, via os jogos da liga, tinha discussões acesas no café com os amigos do meu pai (Sportiguista sossegado). Cheguei a jogar numa equipa amadora mas infelizmente lesionei-me e tinha muito mau feitio(as vezes tinham que me ir buscar ao campo... ehehehe). Fui proíbida de Jogar pela minha mãe.

A paixão continuou, até que um dia, umas palavras fizeram-me mudar de comportamento. Europeu de 96 Portugal 0-1 Rep. Checa. Estava tão nervosa, triste e confusa que desatei a chorar. Chorei até casa e tranquei-me no quarto ( eu sei... drama drama drama...) A minha mãe depois de saber o que se tinha passado, foi á porta do quarto e disse-me :

"Sabes, as pessoas dizem que os Homens são superiores aos animais... Mas ainda há muita gente, que tem muito de animal irracional..."
E não é que tinha razão!!!

Daquele momento para a frente, continuei a gostar de futebol, evito os derbys e desliguei-me um pouco do mundo de futebol.
Dediquei-me a outra paixão mais racional, a Musica.

Claro que ainda vejo jogos,sempre que posso, adoro ver os meus sobrinhos jogar nos vários escalões do Trofense.

E agoram pensam,sim sim... Isto é tudo muito bonito... Mas?!?

Ontem tive uma recaída.
Sim, perdi o juizo e sentei-me a ver o Benfica - Sporting. Como entramos a matar entusiasmei-me. Se na altura em que me sentei, a ver o jogo, tivesse batido com a cabeça na parede. De certeza que já não me doía nada.

"Por mim, e até ao final, se colocassem os juniores a jogar não me importaria nada. De certeza que falhariam bastante, mas suspeito que pelo menos mostrariam uma atitude em campo muito mais condigna com o clube que representam. Hoje perdi a última réstia de respeito que ainda tinha pelos nossos jogadores."
Apoiado!!!

Pelo menos, este ainda me dá alegrias...

Nova gastronomia Portuguesa

Depois do Cozido à Portuguesa, depois do Bacalhau à Lagareiro e quando se pensava que o País estava parado... surgem dois novos pratos na área de gastronomia Portuguesa :

- Tachinho à Holofote,



- Marmita à Carrinho de Mão.

É do NORTE CARAGO!!!!!

Já não me ria assim há muito tempo...
Apesar de não ser portista e nunca ter visto esta senhora.
Ela fez-me voltar ás minhas viagens de tranportes publicos do Porto. Havia sempre um "trovador". :)

NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu
Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci
de 150EUR,
presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de
aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender
a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores
e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e portanto, não precisa
de aumento.


AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, pode vir
trabalhar.


CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus
órgãos,
portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós o contratámos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.


FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1, 8 e 25 de Dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de
trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem
dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário,
o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do
almoço
e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.


AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao
funcionário treinar o seu substituto.


O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra 'A'
irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia
seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um
colega.
Ambos os chefes do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na
sanita.

Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será
recolhido,
a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do
Instituto com o título "Infractor Crónico".


A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição
balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada
e um moderador de apetite .

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações,
frustrações, irritações, desagravos,
insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e "quaisquer
outras ... ões"
deverão ser dirigidas para outro lugar.


Tenham uma boa semana.
A Administração

VIAJAR...viajar...

Porque já tou a pensar nas férias(n sei é quando)... mas acho que é uma oportunidade única... já não chegava os voos serem uma pechincha, agora são os hóteis...

Hum...Tava aqui a pensar... Budapeste!!!!



Que acham... :)

Porque...

não conhecia... E achei um máximo... :)

Conversa entre amigas...(futuro próximo,muito próximo...)

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite? - Horrível!

Não sei o que se passou! - Porquê?... Não te deu nem um beijo?

Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio!...
Depois.... bem depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

Não me digas que terminou aí? - Nãooo...!!

Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox!

Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

E não tentou mais nada? - Sim...começou a fazer-me festas nas pernas.
Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças.

Depois..... Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

E depois o que aconteceu?
Pôs-se a beber champanhe do meu sapato! - Ai...que romântico!!!
Romântico?...quase que morre ali mesmo! - Porquê? -
Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!

E depois, o que aconteceu?

Acreditas que se foi embora??? - Cá para mim, era maricas!...

Mais um Tributo...

Porque são muito queridos, porque são só rapazes (engraçado)...
E gostamos muito de todos...

A nossa "Ninhada" de sobrinhos... :)


Fábio, Rodolfo, Diogo, Helder e Telmo

eheh... Nunca Pensei com 25 anos já ter 5 sobrinhos!!!

A melhor maneira de começar...

Pois, voltei ao activo, depois de um ano sem net só para mim...
Apenas com tempo para ir ler posts...Estou de volta...

E graças a um amigo estava aqui a pensar porque raio hei-de continuar a escrever no blog...

Foi então que me lembrei deles... Sim... Da minha familia, dos meus amigos... Das coisas que gosto... E que tenho saudades...
Esta é uma boa maneira não ter tantas saudades...

Por isso aqui vai...O meu primeiro tributo...

À minha mana Eunice



Talentosa voz e Guitarrista (tb teve bom mestre ;) )
Pessoa mais divertida que conheço...